Du har precis kommit till jobbet nu och satt dig vid ditt skrivbord och ska ta dig igenom ännu en dag med dryga missnöjda Tele2-kunder. Eller, det är iallafall vad dina arbetskamrater förväntar sig av dig. Att du ska vara på plats kl 8:00 alltså.
Kanske har du varit och hämtat en kopp kaffe för att vakna till liv?
Fast jag misstänker att du körde samma taktik du brukar göra, för att slippa de argaste tanterna, som ringer precis på sekunden växeln öppnar. Nämligen att försova dig. Länge. Det är ju så gött att sova sa du ju till mig igår.
Och egentligen. Vem fasiken orkar med gnälltanter precis när man vaknat liksom? Speciellt om det är måndag morgon. Jesus! Nej nej, nån hejd får det vara minsann!
När du läst klart detta inlägg anser nog du att det är lunch. Även fast klockan bara är 9:30.
Du pillar dig i naveln och funderar på om du ska föreslå för chefen att det ska införas något så hippt som brunch på arbetsplatsen på erat nästa möte. Det mötet där du ska motivera varför du förtjänar en högre lön. En högre lön än du redan har. En lön som du knappast kan anses vara förtjänt av.
Men för att skaffa lite vardagsäventyr på jobbet visar du säkert nån ny bortkommen anställd vart de speciella avskiljda bajs-toaletterna är någonstans. Den personen tycker nog du är lite konstig som har utsett en speciell bajs-toa på jobbet.
Men du har ingen riktig lust att värma din medhavda torra tråkiga matlåda ännu, så du letar på din kollega som fastnat med borsten i håret.
Du vet hon som åke med borsten i håret på tunnelbanan. Hon som ville komma till jobbet i TID. Trots att hon måste ha hamnat i blickfånget bland sina medresenärer. Hon gnäller minsann inte över en bad hairday hon inte!
Men idag behöver du inte låna en borste av henne. Du stog väl hemma och borstade ditt hår i godan ro medans dina kollegor stressade till jobbet. För att komma i TID.
Du tänkte däremot se om hon fått med sig sitt Gameboy i håret idag. Inget går upp emot en privat stund på den avskiljda bajs-toan med lite hederligt Tetris. Allt för att slippa jobba. Dra ut på semestern lite. Kanske fick hon med sig Super Mario också?
Klockan är nu 11:00 och först NU tar du och värmer din tråkiga matlåda. Du möter chefen i korridoren och du kläcker ur din nån klämkäck kommentar som får honom att tro att du slitit arslet av dig nu på förmiddagen. Han tycker du är en sådan bra och duktig anställd att du får en guldstjärna av honom. Men du hade tur idag. Chefen flexade till kontoret idag för att det var hans tur att lämna på dagis.
Han visste alltså inte att du letat i Ullas hår efter lite Tetris.
Nu är klockan 15:00 och nu har du precis kommit tillbaka ifrån lunchen. Du fick ju en guldstjärna av chefen, det måste ju bara betyda en sak? Att det är fritt fram att flexa?
Att flexa i din värld är alltså detsamma som att sno Rebeckas laptop och gömma sig på toa och leta efter Blocket fynd. Alltså på bajs-toan. Toan där man får vara ifred. Alla vet ju att man ska bajsa om man går dit. Och ingen vill ju skylta med att man ska bajsa.
För du kanske verkligen behöver ha en äppelcider-press, och vem vill gå miste om ett sådant erbjudande bara för att man jobbar?
Eller en skön billig soffa?
Det var egentligen fönstren som skulle säljas, men kanske skulle gardinerna också vara till salu? Dessa skulle väl passa i ditt vardagsrum?
Men det är också viktigt att ta med sig en bit hemifrån när man flyttar till storstaden. För att låtsas jobba. Så vad säga om denna Mora-klocka med en underbar touch av kurbits?
Den matchar väl Emils dalahästar och dalatuppelituppar han fick av mormor i julklapp?
Eller kanske denna knöl som finns utanför Hedemora? Det är bara att ringa Rune.
Iallafall, Rebecka tog tillbaka sin laptop så din lunch fick ett abrupt slut. Rebecka är en smart bitch som har GPS-spårare i datorn och hittade dig busenkelt.
Iallafall. Du slänger upp fötterna på skrivbordet, drar på Spotify och klistrar fast din guldstjärna på skärmen. Du klappar din skärm lite malligt, polerar guldstjärnan fri från fingeravstryck, samtidigt som du leende tittar ut över kontorslandskapet och hånler lite åt din kollegor. Du vet, de där som inte jobbar lika bra som du. De där som inte gjort sig förtjänt av en guldstjärna från chefen.
Sofia och Martin ser lite surt på dig. De tycker att du är en slacker som inte alls gjort sig förtjänt av din stjärna. Det svider lite i deras ögon att du glidit runt på ett bananskal hela förmiddagen.
De tänker skvallra för chefen. Så att dina arbetsinsatser blir till ett Tetris, att allt faller på plats vad du sysslat med idag. Egentligen.
Martin frågar dig om du kan hjälpa honom med en grej, en kund har fått ett problem och han vill ha din expertis för att lösa detta så snart som möjligt åt kunden. Ni har ju ändå ett serviceyrke.
"Aaaaaa. Kanske" svarar du "Jag ska bara äta upp min dammsugare först". Att kunden kanske ville ha ett fungerande internet, mobilabonnemang eller vad det nu var var inte så noga. Mormor hade ju uppdaterat sin Facebook status så du lyssnade inte så noga på vad Martin egentligen ville.
Sedan fortsätter du att kommentera Josefins senaste upplagda bilder på Facebook. Hon har ju varit och supit på Mallis. Jätteviktigt att kommentera på arbetstid. JÄTTEVIKTIGT. Annars kanske du sårar hennes känslor. Om du inte kommenterar på arbetstid.
Speciellt viktigt är det att "Gilla" fotot där det bevisas att hon festat med en tysk. Och en spanjor. Och ett par norrmän. Och en engelsman. Och...
Det är du som bär skulden till att Tele2´s kundtjänst har fått dåligt rykte.
Du kan inte riktigt förstå varför Sofia och Martin ser så buttra ut.
När klockan är 15:30 är det rast. För de vanliga anställda. Sådana som Sofia och Martin. Sofia och Martin tar en varsin kopp kaffe och går ut och röker. De kommer antagligen prata skit om dig nu.
Du bestämmer dig för att liva upp Sofia och Martins sista timmar på jobbet. De såg nog så sura ut för att de har så tråkigt på jobbet.
Medans de är ute och röker tar du Sofias headset och gömmer det på bajstoan, och Martins mus-kula gömmer du i Johans sko. Lite skojiga eftermiddags äventyr sådär.De kommer tillbaka från rasten och sätter sig ner för att börja arbeta igen med nya friska krafter.
Tills de inser att det saknas något. Du gömmer dig bakom din skärm och låtsas vara upptagen i arbete och fnissar lite tyst medans de letar och letar.
Tillsut utbrister Sofia: "Jag hittade mitt headset på bajstoan. Faan alltså! Nu kommer det ju att lukta bajs i mitt ansikte resten av dagen!" Strax därefter kommer Martin och skriker: "Vem fan la min mus-kula i Johans sko?! Fattar du hur det kommer lukta fotsvett på min hand nu?! Faaaaan vad äckligt!"
Men i sann Facebook anda hoppar du då fram ifrån ditt skrivbord med tummen i vädret och skriker: "EMELIE GILLAR!"
Sofia och Martin gillar inte dig just nu.
Men nu ska jag berätta en sak för dig. Lite newsflash sådär. Om inte nu din chef redan har hunnit före. Det är slut med att läsa bloggar på arbetstid nu. Vet du varför?
Jo, för att SEMESTERN ÄR SLUT!
För säkerhets skull, ifall du inte lyssnar på mig eller din platschef, eller fattar Sofia och Martins sura blickar, eller fattar varför Ulla vill ha sitt hår ifred, har lilla Generalen ( http://www.youtube.com/watch?v=jH6yejBG-oA ) gjort sin egen tolkning av att förmedla detta budskap till dig.
PS. Glöm inte att det är fredagen den trettonde idag. Det betyder att idag kommer din chef avslöja dig. Innan Sofia och Martin skvallrat. Att du leker istället för att jobba. DS.
Puss och kram från stans syggaste storasyster. Som inte behöver jobba. Träffa andra vuxna människor. Umgåtts för mycket med sådana där med en maxlängd på en meter.
PS2: Att titta vindögt var inte riktigt min grej. Jag var inte så duktig på det. Men du har väl förstås redan övat på det under de få arbetstimmarna du hade kvar idag? På bajs-toan. Där ingen såg vad du gjorde? DS.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar